E no oitavo dia Deus criou a cerveja para evitar que os forwards dominassem a Terra.
Não tenho a pretensão de exaltar ninguém (a não ser o sindicato) mas está na hora de começar um informativo mais relevante e de fácil entendimento, pois como sabem pilares são burros.
Mas de onde vem essa ideia? Não sei, sou pilar, burro, uma besta.
Isso meus caros e novíssimos leitores, é a forma única de nós, senhores do mundo, sermos unicamente aceitos socialmente.
Imaginem um gigante com seus míseros 120kg capaz de virar 10 litros da mais preciosa bebida e com a habilidade de derrubar e arrastar milhões dentro de campo e que fosse também capaz de entender os segredos do universo.
Não isso seria um absurdo! Teríamos forwards dominando na politica, na religião, nos filmes pornôs (quem não sonha em ser ator e transar com um monte de mulheres?), e em todas as esferas socioeconômica-política do mundo. Então Deus em sua sabedoria suprema criou aquilo que poderia frear nossa capacidade de dominação do universo: a CERVA.
Pura especulação; duvido! Garanto que se ela não existisse o salto quântico intergaláctico através de dobras espaciais já existiria… (sou pilar não posso falar sobre isso). CABEÇADA. CERVA AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Mas brincadeiras a parte, lembro uma vez em uma conversa de pilar com um saudoso primeira linha em sampa num sagrado terceiro tempo, onde conversávamos sobre ações vetoriais no scrum. Nosso tema se estendeu a diferencial de força dos pilares, contudo, tivemos que interromper nossa conversa pois um centro e um half que estavam ao nosso lado nos olhavam de forma estranha, e com certeza eles pensavam: “Como esses Gordos são inteligentes!”. Então, sabiamente, eu levantei minha cerveja, linda e gelada, e gritei. Pronto a ordem se estabeleceu no mundo.
Meus caros somos o mito e o que sustenta o mundo do rugby.
Quantos pilares, segundas ou hookers não pereceram no caminho para um ponta receber a bola. Kkkkkkkkkkkkkkkk
Bem, nosso blog tem por objetivo mostrar o que os backs e demais apreciadores não vêem. Somos, senhores e senhoras, o SINDICATO. E nossa pretensão é simples: ver o rugby com olhos de scrum.
Texto escrito por OGRO.
Mas de onde vem essa ideia? Não sei, sou pilar, burro, uma besta.
Isso meus caros e novíssimos leitores, é a forma única de nós, senhores do mundo, sermos unicamente aceitos socialmente.
Imaginem um gigante com seus míseros 120kg capaz de virar 10 litros da mais preciosa bebida e com a habilidade de derrubar e arrastar milhões dentro de campo e que fosse também capaz de entender os segredos do universo.
Não isso seria um absurdo! Teríamos forwards dominando na politica, na religião, nos filmes pornôs (quem não sonha em ser ator e transar com um monte de mulheres?), e em todas as esferas socioeconômica-política do mundo. Então Deus em sua sabedoria suprema criou aquilo que poderia frear nossa capacidade de dominação do universo: a CERVA.
Pura especulação; duvido! Garanto que se ela não existisse o salto quântico intergaláctico através de dobras espaciais já existiria… (sou pilar não posso falar sobre isso). CABEÇADA. CERVA AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Mas brincadeiras a parte, lembro uma vez em uma conversa de pilar com um saudoso primeira linha em sampa num sagrado terceiro tempo, onde conversávamos sobre ações vetoriais no scrum. Nosso tema se estendeu a diferencial de força dos pilares, contudo, tivemos que interromper nossa conversa pois um centro e um half que estavam ao nosso lado nos olhavam de forma estranha, e com certeza eles pensavam: “Como esses Gordos são inteligentes!”. Então, sabiamente, eu levantei minha cerveja, linda e gelada, e gritei. Pronto a ordem se estabeleceu no mundo.
Meus caros somos o mito e o que sustenta o mundo do rugby.
Quantos pilares, segundas ou hookers não pereceram no caminho para um ponta receber a bola. Kkkkkkkkkkkkkkkk
Bem, nosso blog tem por objetivo mostrar o que os backs e demais apreciadores não vêem. Somos, senhores e senhoras, o SINDICATO. E nossa pretensão é simples: ver o rugby com olhos de scrum.
Texto escrito por OGRO.
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